Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делать

Порочный круг вины

Дэвид Бернс считает, что у чувства вины есть закономерность, которую он называет «порочным кругом». Он состоит в том, что при чувстве вины мы размышляем следующим образом:

«Я чувствую вину, значит, я в чём-то виноват».
«Раз я виноват, то я плохой человек и должен страдать».

‍

Чувство вины необязательно означает, что вы действительно в чём-то виноваты. На возникновение вины влияют негативные мысли, которые могут создать иллюзию виновности. Это ещё одна ошибка мышления — эмоциональное обоснование. Она проявляется в том, что мы делаем выводы, опираясь на собственные эмоции. Другими словами, наши чувства — это доводы в пользу какого-либо суждения. Например: «Я чувствую себя глупо, значит, я глупый», «Я ревную тебя, значит, для этого действительно есть причина».

‍

Чтобы разобраться с чувством вины, задайте себе определённые вопросы, например: «Какие факты говорят о том, что я плохой человек?», «Какие есть критерии плохого человека?».

‍

Если вы действительно допустили ошибку и виноваты, следует ли из этого, что вы заслужили страдания? Как бы долго вы ни мучились — неделю, месяц или год, — ваш промах или плохой поступок, к сожалению, не исправятся. Это также не поможет вам осознать и изменить поведение, а люди не станут любить и уважать вас больше из-за ваших терзаний. Поэтому подумайте, есть ли смысл винить себя. Может быть, важнее признать ошибки и придумать, как устранить их?

‍

Дэвид Бернс предлагает заменить чувство вины на более осознанную форму морального поведения — эмпатию. Это способность понимать внутренний мир другого человека, оценивать последствия своих действий по отношению к окружающим и чувствовать искреннее сожаление, без ненависти к себе и обзывательств.

‍

Чтобы научиться определять, что вы чувствуете — искреннее раскаяние или искажённую вину, — задайте себе вопросы:

Сделал ли я что-то действительно плохое? Это было намеренно или неосознанно? Должен ли я быть идеальным?
Называю ли я себя ужасным человеком? Есть ли в моих мыслях когнитивные искажения: преувеличение, навешивание ярлыков, персонализация?
Насколько моё сожаление рационально? Соответствуют ли сила и продолжительность моей реакции совершённому поступку?
Могу ли я сделать справедливые выводы из сложившейся ситуации, или неоправданно себя наказываю?

17. Не отказывайте себе в маленьких слабостях

Постоянная ежедневная борьба с чувством вины – это битва не на жизнь, а на смерть. Это означает, что жизнь в подобном режиме чертовски изматывает даже самый здоровый организм. Нередко мы сами становимся противниками своей же собственной личности, борясь со своим собственным «я», наказывая себя за совершенные поступки, что играет на руку нашему чувству вины.

Мы забываем, что являемся всего лишь людьми, склонными совершать определенные ошибки, имеющими свои маленькие слабости. Поэтому не стоит относиться к себе слишком уж сурово. Война – войной, а позволить себе бокал красного вина в этот период можно (тем более что это снимет стресс, улучшит сердечный ритм). Можно съесть плитку шоколада, что позволит вам почувствовать себя чуточку счастливее.

Можно просто закупиться попкорном, закрыться в квартире и посмотреть какое-нибудь хорошее кино. Не отказывайте себе в таких маленьких удовольствиях! Даже если вы занимаетесь самобичеванием из-за тучного телосложения, можно иногда радовать себя небольшими излишествами, не беспокоясь хотя бы в этот момент о лишнем весе. Поймите: жизнь – одна, течет она быстро, поэтому времени для маленьких радостей остается все меньше и меньше.

Что делать с теми, кто навязывает вам чувство вины

Человеку очень больно ощущать стыд и вину. Он готов сделать что угодно, чтобы как можно скорее от всего этого избавиться. Поэтому в интернете много людей, которым выгодно, чтобы вы чувствовали вину и стыд.

На чувстве вины вас легко заставить жертвовать деньги, подвергать опасности свою жизнь, целовать чужие ботинки, платить репарации или распространять дезинформацию. Примеров масса, вы всё понимаете.

Помните, что если вам вину соорудили вот буквально на ваших глазах, а сверху прилепили «Поэтому теперь вы должны…» — это манипуляция.

Не занимали —не должны.Не навредили —не виноваты.

Радикальный метод

Если перечисленные методы плохо помогают, а вариант с психологом не подходит, наступает очередь радикального решения проблемы. В книге «Турбо-Суслик» расписана техника избавления от настоящих и мнимых проблем в жизни. Она поможет людям, которые живут с чувством фрустрации. Чтобы начать работу по технике, не потребуется специфичных знаний, участия психолога или психотерапевта.

Техника направлена на подсознание, освобождение от груза прошлого, понимание себя и других. ТС излечивает травмы, которые появились в детстве, были спрятаны в подсознании. Если изначально нет желания перемен, понимания, зачем они нужны, «Турбо-Суслик» не сможет помочь.

Избавлению от постоянного чувства вины помогает позитивное отношение к жизни. Иногда достаточно посмотреть на мир под другим углом, чаще улыбаться себе, окружающим, чтобы отпустить состояние вины. Описанные техники и практики помогают избавиться от чувства вины, ускоряют процесс. Но важна также поддержка семьи, близких. В здоровых отношениях люди не испытывают постоянное чувство вины.

7. Проводите работу над ошибками

Заниматься самобичеванием – это не только крайне неприятное и бесполезное дело, но еще и занятие, отнимающее уйму ценного времени. Прекратите тратить энергию на то, чтобы упиваться своими угрызениями совести и жалеть себя. Ваше времяпрепровождение станет гораздо более продуктивным, если вы займетесь работой над ошибками. Однако для этого требуется очень серьезный поступок (если вы еще его не совершили!). Заключается он в признании собственных ошибок.

Примеров такого поведения может быть уйма. К примеру, вы планировали провести время со своим ребенком, а вместо этого погрязли в работе, забыв о своем обещании. Работа, конечно же, очень важна

Но важно расставлять правильно приоритеты и учиться держать обещания. Признайте свою ошибку, сделайте правильные выводы и организуйте «окно» в своей работе для того, чтобы выполнить свое обещание

Чувство вины как рукой снимет.

Как же избавиться от чувства вины?

Найти сейчас такого человека, который мог не чувствовать себя виновным за что то в своей жизни практически невозможно. Такое психологическое состояние каждый воспринимает по-разному.

В первую очередь, стоит прислушаться к себе и разобраться в природе появления чувства вины у вас. Если вы чувствуете вину за какое то конкретное действия, в которых объективно стоило поступить иначе, это нормально. Если какой-то поступок мучает вас и не дает жить спокойно – нужно разобраться в вопросе, ведь эта мысль может надолго засесть в голове. Можно попросить прощения у человека, которого вы могли обидеть, посетить психолога, и анализировать выводы, чтобы в подобной ситуации сделать правильный выбор.

Бывают такие ситуации, в которых человек не виновен, но чувствует себя именно так, что несет деструктивное влияние на психику и самооценку.

Чувство вины выполняет определенные функции. Подробнее об этом:

Первое – сама по себе вина может выступать, как так называемый моральный регулятор для поддержки уже принятых норм социального поведения.

Второе – вина может быть эмоцией самоотношение или ж самооценочной эмоцией, и будет выступать как внутренний регулятор. Индивид способен на ответственный или ж нравственный поступок и может сам судить насколько правомерным или справедливым или же законным был тот или иной его шаг. Поэтому исходя из этого, Дж. Тангней определил вину как чувство самоотношение, что вина может возникать в результате негативной оценки человеком своего конкретного поведения и будет сопровождаться напряжением, раскаянием и сожалением, а также будет мотивировать человека наверстать или исправить содеянное.

Третье – наше чувство вины способствует профилактике психических расстройств.

Причины возникновения мнимой вины

Психологические особенности личности

Чувство вины свойственно всем людям в той или иной мере, так как оно прививается обществом как культурная ценность. Но вот к навязанной вине, самокопанию, зависанию в прошлом и в итоге к ступору перед жизнью склонна лишь часть людей, имеющая определенные психологические особенности.

Именно у таких людей наблюдается подобное понимание справедливости: что у всех всего должно быть поровну. И если ты выделяешься в ту или иную сторону — это неправильно.

Кроме того, из-за того, что они склонны накапливать опыт и у них есть желание его передавать, они имеют хорошую память и любят обращаться в прошлое. Прошлый опыт для них ценен, вот почему избавиться от него бывает очень сложно. Для них характерно долго переваривать произошедшую несправедливость.

В детстве такие люди очень послушны и привязаны к маме. Проблемы с мамой зачастую оборачиваются для них в дальнейшем жизнью, отягченной чувством вины.

Ошибки воспитания

Проблемы возникают, когда:

ребенка не хвалили за хорошо сделанную работу или успехи;

ребенка стыдили или родители стыдились его;

ребенка неправильно наказывали. Дети должны понимать, что они наказаны за конкретное действие или поведение, а не потому, что они плохие

У них должно остаться чувство, что они в состоянии исправить ошибку;

ребенок был обделен вниманием, потому что мама была в плохом состоянии.

Остановимся подробнее на последнем. Если мама находилась в депрессии, раздражении, унынии или была постоянно уставшей, измотанной, она была не в состоянии дать достаточно внимания и проявить любовь к ребенку, даже если любила его. Младенец очень чутко ощущает состояние матери. Он чувствовал, что его не любят.

Но дети любят родителей безусловно, даже самых неблагополучных, поэтому они не могут признать, что мама плохая. Они решают, что это они плохие и начинают заслуживать ее любовь.

Естественно, эти процессы происходят неосознанно, закладываясь как бессознательная программа на всю оставшуюся жизнь. Дети не думают так, а болезненные воспоминания глубоко вытесняются в бессознательное — так, что их невозможно вспомнить. Но картину произошедшего можно восстановить по обстоятельствам жизни.

В дальнейшем такие люди заслуживают любовь и внимание других людей, ощущая вину за сам факт своего существования. Они становятся мягкими и податливыми, чтобы быть хорошими

Такой же процесс происходит, если ребенка рано отдали в ясли или часто оставляли с другими людьми, когда, например, родители уезжали на заработки.

Человек — объект манипуляций

В детстве может быть заложен сценарий хорошего мальчика, когда мама манипулировала на чувстве вины. Например, говорила: «Если ты сделаешь это, ты порадуешь маму, будешь хорошим мальчиком». И если ребенок не делал, то ответом было: «Ты плохой мальчик, потому что расстраиваешь мамочку».

Последствием такого сценария является не только ощущение вины за все и перед всеми, которое они не осознают, но и стремление угодить другим людям в ущерб собственной жизни. Такие люди не знают своих желаний и никогда не уверены в том, что делают. Не заводят собственную семью, не строят карьеру, зачастую слушая только советы матери, до конца жизни оставаясь на ее попечении.

Ложные убеждения

Как справиться с чувством вины, если оно заложено на уровне убеждений? Например, родители жили скромно, ничего лишнего себе не позволяли. Девочка выросла и начала покупать себе красивые платья, а мама все время осуждающе говорила: «Это так дорого!» Даже если она могла себе позволить, в дальнейшем траты денег на себя женщина воспринимала с чувством вины.

Убеждения могут передаваться через поколения и даже основываться на многовековом опыте человечества. Так, русский человек особенно подвержен чувству вины по многим причинам. Прежде всего, это уроки христианства, в котором сам факт рождения человека связан с виной (первородный грех).

Русский менталитет — коллективистский, поэтому способом регулировать отношения в обществе принято через чувство стыда, которое может трансформироваться в чувство вины. Стыдно быть не таким, как все. Стыдно выделяться. Поэтому, если я отрываюсь от коллектива, отстаиваю свои границы, я ощущаю чувство вины. Тем более что зачастую такое поведение часто воспринимают в России с осуждением.

Поколения советских людей жили скромно, отказывая себе в необходимом. Внезапно свалившееся на нас благосостояние часто вызывает чувство вины у тех, кто может сейчас жить лучше, чем их родители. Но если благосостояние нажито честным трудом, то не стоит чувствовать вину за него. И всегда есть возможность помочь тем, кто в этом действительно нуждается.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Чувство вины – часть сценария жертвы. Это особый тип мышления, при котором человек привык страдать. Как бы странно это ни звучало, ему хорошо, когда плохо. Подвергаясь с детства специфической «любви» родителей, он освоил эту модель как единственную верную. Потому жертва всегда находит своего тирана и избавителя. В психологии это называется треугольником Карпмана. Для исцеления необходимо разобраться в причинах такого мышления и избавиться от навязанного чувства вины.

Начать можно с анализа ситуаций, в которых чувство вины усиливается. Зафиксируйте, какие установки вы слышите в такие моменты. Может быть, они даже звучат чьим-то голосом, например, матери. Лучше делать это письменно. Этот шаг поможет найти источник.

Это важно! Не нужно стараться полностью избавиться от чувства вины. Нужно превратить иррациональное чувство в рациональное

То есть испытывать его тогда, когда вы действительно виноваты. Например, просрочили сдачу отчета, потому что забыли про него. Или не пришли на встречу и даже не удосужились предупредить человека об этом.

Как отучить себя оправдываться?

Ключевым моментом в стремлении приобрести самостоятельность и независимость от мнения окружающих является обретение адекватной самооценки и ее укрепление. Помочь себе в этом можно, соблюдая следующие рекомендации:

Принимать ответственности за свою жизнь и поступки.

То, что происходит в твоей жизни – это итог не воздействия извне, а твоего собственного выбора. Понимание этого принципа лишит необходимости винить в своем успехе или неудачах посторонних людей.

Уметь отстаивать свои границы.

Если метафорически сравнить личное пространство с домом, станет очевидно, что закрывать его на все замки и бояться покидать его пределы глупо, а пускать кого попало вовнутрь – опасно. Отсюда вывод – ответственное отношение к своему окружению, умение корректно, но настойчиво отстаивать свои позиции – ключ к моральному здоровью и психологическому благополучию.

Развивать позитивное самовосприятие.

Несмотря на то, что совет «полюбить себя» звучит в буквальном смысле из каждого утюга, он не лишен смысла. Принятие себя, своих индивидуальных особенностей, осознание того, что ты не хуже и не лучше окружающих, а просто отличаешься от них, является ключом к решению многих вопросов.

Сказать «нет» синдрому отличницы.

Ты наверняка сталкивалась с этой формулировкой, когда читала книги по психологии или заметки в Интернете. Если попробовать дать этому феномену максимально простое и емкое определение, получится, что человек, страдающий им, старается быть на «пять с плюсом» во всем. Будь то работа, личная жизнь, хобби или что-то еще.

Приводит ли подобная стратегия к успеху? Нет. Грозит ли развитием неврозов и синдрома самозванца в качестве бонуса? Безусловно. Признавая свое право быть неидеальной и предоставляя себе право на ошибку, ты освободишь себя от необходимости соответствовать чужим ожиданиям.

Пересмотреть свое отношение к недостаткам и начать воспринимать их как особенности, дающие дополнительные возможности для роста и развития.

6 способов избавиться от чувства вины

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Вина реальная и мнимая

Для начала разберемся в механизме возникновения состояния виновности. Немногие осознают, что оно бывает не только реальным, но и мнимым. Если вы испытываете чувство вины после явно аморального поступка, это вполне естественно. Таким образом наша совесть дает понять, что делать этого не следовало.

Не углубляясь в темы самосовершенствования, отметим, что это чувство вполне здоровое и оправданное. Избавиться от него нужно только после того, как человек раскаялся и принял решение не повторять содеянного.

На противоположном полюсе лежит так называемая мнимая вина, которую человек испытывает, не совершив ничего предосудительного. Для правильного понимания приведем примеры надуманных причин. Ложное ощущение виноватости испытывает:

Ответственная мама, отставляющая ребенка на время под чужим присмотром.
Выживший участник аварии или другого несчастного случая по отношению к погибшим.
Человек, который не решился сделать нужный шаг, принять важное решение в ответственный момент.

Этот список можно продолжать бесконечно. Винить себя без вины особенно свойственно женщинам. Вспомните, например, слова популярной народной песенки: «Виновата ли я, (повторяется три раза!) что люблю?». После долгих размышлений страдалица выносит себе безоговорочный приговор:

«Виновата сама, виновата во всем,

Ещё хочешь себя оправдать…»

Многие психологи отмечают женский характер этого чувства. Замечено, что по сравнению с мужчинами, женщины винят себя легче и чаще. Сильный пол склонен обвинять не «себя любимую», а неудачно сложившиеся обстоятельства. По этой же причине женщинам не свойственно увлекаться политикой. В своем маленьком мире они несут ответственность за детей и близких, не сваливая ее на инфляцию, кризис, падение биржевых котировок и прочие форс-мажоры.

Если эти ситуации вам близки, от такой вины избавиться нужно как можно быстрее. На то, что неприятное чувство «рассосется» само собой надеяться не стоит. Эта эмоция не имеет срока давности. Она может грызть человека несколько лет, десятилетий, а иногда и всю оставшуюся жизнь. В психологии описан случай, когда человек испытывал угрызения совести за разбитую в детстве вазу спустя 30 лет. Возможно, и у вас в шкафу присутствует скелет виновности, тайно пронесенный сквозь годы?! Настало время от него избавиться.

Чувство вины и психосоматика

Навязанное чувство вины отличается от рационального и осознанного чувства. Это подсознательное давление, которое занижает самооценку личности и накладывает отпечаток на все ее действия. Такие люди:

постоянно извиняются (даже если это они пострадали);
жертвуют своими потребностями и желаниями ради благополучия других людей;
стараются понравиться окружающим;
зависят от чужого мнения и оценки;
не умеют достигать целей и преодолевать преграды;
считают себя бестолковыми и бесполезными;
страдают от комплекса неполноценности;
испытывают вину даже за свои чувства, например, когда они грустят или злятся.

Люди с хроническим чувством вины словно извиняются перед всем миром за один факт своего существования. Все это со временем отражается на психосоматике человека. Подавленные эмоции и желания, вся его сущность, начинает кричать, молить о помощи. Это проявляется разными психосоматическими симптомами:

частые простудные заболевания;
сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
патологии опорно-двигательного аппарата;
частые травмы.

Еще одно последствие хронического чувства вины – самоповреждение, аутоагрессия. Притом это может быть как осознанное физическое вредительство, так и неосознаваемое создание ситуаций неуспеха. Такие люди часто попадают в неприятные истории, агрессивные отношения. С ними часто случаются несчастные случаи. Кто-то называет это злым роком и клеймом неудачника, соответственно испытывает еще большее чувство вины.

Почему все время извиняться – плохо?

Привычка извиняться за каждый, даже несущественный промах, а иногда и за то, в чем извиняющийся не виноват, мешает выстроить нормальный диалог – собеседнику приходится без конца уверять, что все в порядке и извиняться не стоит, а такая необходимость быстро начинает утомлять. Манера постоянно извиняться создает отчуждение во время общения и не позволяет установить тесный контакт с собеседником. На любителя извинений его собственная привычка оказывает отрицательное влияние еще и потому, что своей манерой поведения он заранее дискредитирует себя в глазах окружающих, позволяя «свалить» на него всю вину, в случае чего. Ни о каком авторитете и уважении также говорить не приходится – без конца извиняющегося человека никто не воспринимает как личность, с которой нужно считаться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Психологические техники избавления от навязанного чувства вины

Вначале устраним благоприятную почву для появления желания обвинить себя во всех смертных грехах. От теоретических размышлений пора перейти к практике.

Перестаньте оправдываться

Поймайте себя на желании оправдаться и остановите его любым доступным способом. Довольно часто чувство вины провоцируют родственники, коллеги и даже закадычные друзья. Очень удобно обвинить близкого, прикрывая собственные огрехи и недостатки.

Если вы стали жертвой защиты нападением, не стоит приводить аргументы своей невиновности. Постарайтесь избавиться от разговора, например, сошлитесь на сильную занятость или сымитируйте срочный телефонный звонок. Во время созданной паузы, проанализируйте, почему вам захотелось оправдать себя в том, в чем вы не виноваты.

Примите свое несовершенство

Идеальный человек – далекая перспектива эволюции. Обретет ли она реальное воплощение в будущем, неизвестно. В настоящем же все люди несовершенны. В бесчисленном перечне человеческих недостатков склонность к самообвинению – не самое криминальное чувство. Скажите себе: «Да, я такая, но это не должно портить мое настроение и жизнь в целом».

Корни чувства вины следует искать в желании следовать некоему совершенному идеалу, проповедуемого моралью и религией. Понятие «вины» и «греха» близки по сути. Помните, что гораздо более тяжкие грехи с точки христианства – это уныние и отчаяние.

Примите свое несовершенство как некую данность. Безусловно, от него нужно избавиться, но сделать это по мановению волшебной палочки невозможно. Постоянные усилия обязательно принесут плоды, поэтому просто выполняйте предложенные техники, не впадая в депрессию.

Скажите «нет» манипуляторам

Окружающие очень охотно пользуются личной слабостью, мешающей отказать в искренней просьбе. Постепенно количество желающих манипулировать мягким и безотказным человеком увеличивается, растут и их требования. Если человек не в состоянии удовлетворить очередную просьбу, у него формируется чувство вины. Не пытайтесь стать хорошей для всех.

Научитесь твердо отказывать подобным «пожирателям времени». Причина внутреннего дискомфорта заключается не в том, что вас окружают непорядочные люди. Дело в изначально уязвимой позиции, которая дала возможность управлять вашими эмоциями. Не пренебрегайте собственными жизненными интересами ради поддержания статуса «доброго самаритянина». Глупо страдать из-за тех, кто за ваш счет удовлетворяет личные потребности.

Отпустите прошлое

Настрой, направленный на копание в прошлом, никогда не принесет счастья. Единственный позитивный путь – устремление в будущее. Ситуацию, которая вызвала ощущение неудовлетворения, изменить невозможно. Конечно, если у вас нет в распоряжении личной машины времени.

Как бы вы ни винили себя, поезд, как говорится, ушел. Как только в очередной раз вам придет мысль о виновности, замените ее размышлениями о том, что в будущем это не повториться. Захлопните дверь, сожгите мосты в прошлое и настройтесь на позитивные перемены.

Умейте просить прощения

Не совершает просчетов и не испытывает потерь лишь тот, кто ничего не делает. Все мы иногда ошибаемся, главное – уметь извлекать разумные уроки. Один из них – необходимость признать свою неправоту не только мысленно, но и в реальности. Найдите в себе силы извиниться. Этим вы закроете путь потоку негативной энергии, облегчите карму и избавитесь от разрушающего чувства вины.

Просить прощения не всегда удобно, но тот, кто не стесняется высказать искренние слова раскаяния, открывает себе дорогу к внутренней гармонии и целостности.

Метод визуализации

Эта техника особенно хорошо работает у людей, обладающих развитым воображением.

Войдите в состояние релаксации, остановите мысленный поток и представьте себя на лесной поляне солнечным летним днем. Вас окружает прекрасная природа, вы слышите соловьиные трели и ощущаете благоухание цветов. Представьте, как сквозь вас проходит мощный поток света. Визуализируйте его отчетливо. Радужная, переливающаяся река, уносит с собой весь негатив, скопившийся в вашем сознании, очищает и освобождает от чувства вины.

Чтобы избавиться от навязчивых мыслей и достигнуть расслабления, используйте технику глубокого дыхания, концентрации на окружающих звуках или другую близкую вам практику.